en el blog del equipo
http://cbetilicos.blogspot.com.es/2012/04/cronicas-etilicas-toma-vi-y-colorin.html
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24.3.12
19.3.12
11.3.12
5.3.12
CRÓNICAS ETÍLICAS TOMA II
“Siempre llega mi mano
más tarde que otra mano que se mezcla a la mía
y forman una mano.”
más tarde que otra mano que se mezcla a la mía
y forman una mano.”
Oliverio Girondo. ( dedicado a Clemente, al poste bajo)
*Nota del autor:
antes de comenzar la crónica, mis más sinceros saludos a todos y cada uno de los componentes del equipo Planti-Park, a su juego limpio, a su buen rollo, su compañerismo y por la sintonía que nos une a todos en esto que se llama Baloncesto. Disculpen de antemano cualquier barbaridad que escriba posteriormente, tomen esta crítica como un ejercicio de humor y no lo hagan algo personal. Sobre todo porque a veces entrenamos juntos los jueves y no quiero que me queméis el coche. Un abrazo y buena suerte.
C.B ETÍLICOS- PLANTI-PARK ( como mediamarkt, pero para plantas???? y que, que los entrena el padre Mundina?. Ellos no pagan cuota de equipo, SE ABONAN????? )
Quedamos yo y mi ego con Dani (espolón-man) en el telepizza, junto al chino de Rochelambert para acercarnos al sótano de San-Pablo, ya que nos toca jugar fuera. Hoy los empleados del bar Caramba, que se encuentra justo al lado de nuestra cancha habitual, en Hytasa, vestirán de luto porque saben que la abultada cuenta de cervezas y panchitos van a caer en otro sitio. R.i.p.
Dani abre la puerta del coche y entra, se encuentra apesadumbrado, triste, melancólico, básicamente como si fuera un bético cualquiera estos últimos años de apogeo palangana. Su talón no termina de mejorar, el espolón ya parece la vela de un bergantín español y le duele bastante cuando hace cualquier tipo de deporte, cuando corre y cuando... hum... juega al scatergories.
Arranco el vehículo y se sincera.- este es mi último año, Negre, la próxima temporada no me hago ficha, entreno entre semana y poco mas.-
yo lo miro con cariño, entendiendo su parecer y de forma sutil y cariñosa le replico.- Dani, que mierda me estas contando, como tengas alma de retirarte, te arranco los cojones y te los pongo en la espalda que vas a parecer un submarinista subordinado de jaques Custoau. Te infiltras y punto, coño ya. O te operas, o lo que sea, pero tu NO vas a dejar de jugar a baloncesto. Te rajo, a ti y a toda tu familia. Y luego te violo. Y luego te rajo otra vez, pero con un tenedor.
Y luego en las heridas te echaré agua oxigenada. Del lidl. Caducada. Y luego...
- vale, vale, que no he dicho nada.- se ríe, aunque noto que se agarra sus partes nobles y se aleja un poco hacia la puerta. Espero que no crea todo lo que le he dicho. Sabe que nunca compro en Lidl.
Aparcamos junto al platillo volante de Luisma, que ya pasó la ITV de cuando volvió simpático y pizpireto de Mercurio y llegamos al sótano del pabellón de San Pablo, un coqueto sitio para jugar a baloncesto, salvo por las canastas, que son muy altas y duras, el parqué, que está hueco y hace que el balón quede muerto en algunas zonas, que el campo está separado por una lona con una cancha de futbol- sala (ese deporte para indocumentados inútiles que nunca aprobarán la secundaria ) y que de vez en cuando hace que se cuele un balón- por decir algo- de esos pequeñitos y redondetes de una cancha a otra, con el peligro que supone cuando estás saltando en el aire y lo pisas, y entonces ruedas al unísono con él y te ciscas en los muertos de Di stéfano, de la madre de Villar, de Maradona y en todo lo que tenga que ver con el deporte rey y su sucedáneo para chonis, canis y revientacoches . Ah, y la cancha de basket es larga de cojones, tanto que en el medio del campo hay presupuestada una parada de metro. Tan larga que es posible hacer un contrataque picando con el bono-bus. Tan larga que si siguiera describiéndola, esto no sería una crónica sino un best seller de 400 páginas.
Que no me extraña nada que sea esa la razón de que el equipo de basket de esta insigne y bipolar ciudad nunca gane nada, si entrenan en esta cancha. Mierda de país.
Tal como entramos nos encontramos a Jose, sus dolores, y Luisma hablando con Manuel, pivot titular del equipo al que nos enfrentamos; un tipo alto y grande, pero grande, ameno, agradable y con una cara de buena persona de las que ya no quedan. Al fondo, en unas sillas plegables se me hace ver a Popi, desparramado en una de ellas, y a Juan- suena la música del desaparecido, de Manu Chao- un componente habitual del equipo en otras temporadas que este año apenas ha aparecido por razones personales, tan personales que no tengo ni idea de cuales son y que si las supiera, tampoco las pondría porque, como su propia palabra intrínsecamente indica, declara la posición despótica del estado de la misma: PERSONAL, que os queréis enterar de todo, copón. A cotillear a salvame.
Por lo pronto ya somos seis, los suficientes como para jugar con un recambio sin que nos pisemos la lengua unos a otros. Este es un dato importante porque la amplia masa social del equipo, apelando al incombustible ardor baloncestil, emulando a los antaños heroes de la epopeya griega, y soslayando la necesidad empírica de hacer deporte cada fin de semana, se han largado de fin de semana a una casita de Cazalla, a emborracharse vilmente, a comer tanta carne como un argentino famélico después de dos años con dieta Dukan y, posiblemente, con el ánimo alevósico de atentar sexualmente contra alguna oveja que se encuentren en el campo. Envidia me dais, sinvergüenzas. Ya nos contareis.
Antes de pitar los tres minutos aparece Ramos, que es el único que faltaba y que estaba a disposición del equipo este finde. Somos siete, y antes de dar el quinteto valoramos nuestras posibilidades.
Jose, con dolores crónicos, algo de sobrepeso y fuera de forma, Ramos, que en los últimos años lo mas parecido a un balón de baloncesto que ha visto es un queso blanco de Vega e hijos, Dani, medio cojo y que lo he recogido de una celebración de cumpleaños- cerveza, cerveza everywhere- , Luisma, con el que apenas nos comunicamos por no saber hablar el vulcaniano, un servidor, con una rodilla mirando para cuenca, una pubalgia perenne que cuando me ataca se me ponen los innombrables como zepelines nazis, un tumor benigno a la altura del femur que duele como una suegra en el cuarto de invitados y cinco años de inactividad, casi nada; Popi, quizás el que mejor esté de forma física pero que al sufrir tantos partidos seguidos- todos los de la temporada- perdiendo, en el momento que se viste de corto solo se le escuchan unos gruñidos aterradores que denotan que no tiene la moral excesivamente alta. Y Juan.- suena el desaparecido, de Manu Chao.-
Hablamos del equipo contrario, Dani nos cuenta pormenorizadamente como juega el otro equipo – prácticamente sabe de todos los equipos de la liga, es lo que tiene no tener vida social ni internet en casa- y nos señala al jugador mas peligroso del equipo; un tipo de 1,85 y cuadrado, no de fuerte, sino de ancho, tanto que si se hiciera una foto de cuerpo entero, kodak iba a tener que hacer las suyas en papel de estraza, con el pelo rizado como media ración de caracoles y pinta de bonachón. Y duro como una piedra, como comprobé despues.
El resto del equipo miramos a Dani asintiendo, pero sin echarle ni puta cuenta, que es lo que solemos hacer cuando nos dicta alguna orden de ataque o posición en la zona. Craso error.
Decidimos dejar a Luisma , para dejar que se aclimate a la atmósfera terrestre y a Juan, me gustas cuando callas porque estás como ausente, en el banquillo. El resto gritamos nuestro alarido de guerra – Alcohooool !!!! ( que esperabas, que llamándonos etílicos hiciéramos proclamas sobre el aborto libre y gratuito?) Y salimos, nos saludamos, chocando las manos como vemos en la tele y diciendo suerte con la boca pequeña. Tal como empieza el partido el gordito simpático con forma de cubilete de Rubik coge la pelota y se casca un triple desde siete metros. Sin anestesia ni nada, y sin tiempo para sudar siquiera. Miramos a Dani y mueve la cabeza, como pensando.- cabrones, cuando hablo sin cervezas por medio hay que echarme cuenta.-
En la siguiente jugada, anotamos, anotan, fallamos y el gordito nos vuelve a cascar otro triple inmaculado. Y sonríe, y de pronto me parece que ese chico con aire de no haber, ya no jugado en su vida al baloncesto, sino de haberse acercado a un gimnasio, aunque solo fuera para a ver a las titis buenorras, cachondas y divorciadas que ponen en los escaparates haciendo spinning con el tanga fuera y los pechos operados , nos la iba a meter doblada mas de dos veces. Dicho y hecho.
Peloteamos todo el cuarto y terminamos 14-10. no está mal, para ser una pandilla de tullidos, gordos, extraterrestres y ausentes, no siempre en este orden, pero si con la misma efectividad- nula-.
Como comentario adicional, solamente decir que me pitaron dos pasos y dos dobles en solo un cuarto. O el reglamento FIFA se me hace pequeño, o el arbitro es un hijoputa en potencia, o decididamente debería haber colgado las botas hace cinco años. Quizás algo de las tres. Bueno, la primera no.
En el segundo cuarto volvemos a las andadas de los últimos partidos, parece que hemos solucionado el problema de los pases erráticos- pocos, en general, en el partido- pero nos cuesta muchísimo anotar. Popi ruge como el perro pulgoso porque no tiene, ni de lejos, su mejor día. Yo me concentro en mis pasos y consigo hacer uno mas y Jose recibe una ostia importante en el mentón del careto que le hace que le crezcan un par de centímetros los pelos de la barba y que por unos instantes se asemeje muy mucho a Rosi de Palma. Apenas volverá a jugar en el partido. Casi en la misma jugada me libro de una antideportiva por los pelos del flequillo por querer quitar un balón a un contrario que entraba a canasta de un manotazo y el muy tonto va y pone la cara por en medio. Prometo que no lo hice con intención de hacer daño, pero lo cierto es que le golpeé desde la frente al estómago, pasando por cuello y pecho, hasta llegar al balón. Todo en ese orden y con la suficiente fuerza como para escucharle gritar cosas feas en mi contra, mis familia y todos los seres queridos que me rodean. Muy de buen gusto. Vamos lo normal.
Termina la primera mitad con una sensación extraña. Vemos que el equipo rival no es demasiado superior a nosotros. Tienen mas físico y entrenamiento, sin duda, y corren como leopardos en celo, pero no es normal que nos metan un parcial de 14-4, aunque el gordito simpático nos ha metido otros cinco puntitos, tres de ellos tirando un triple con la mano izquierda mientras se come un bigmac con la derecha.
En el tercer cuarto tiramos el partido, nos hacen un parcial de 19-4 que nos baja muchísimo la moral, pero decididamente no es lo mas importante que sucede. Como en la semana anterior, dos jugadas que merecen ser convenientemente destacadas, subrayadas, explicadas y ___________adas; corto por la zona, me desmarco y Popi me pasa el balón. Sin apenas moverme- o si- el arbitro me vuelve a pitar pasos, y me cabreo tantísimo que ignoro el partido y me voy a pedirle explicaciones, bueno en realidad lo que me hubiera gustado es mascullarle al oido una maldición inca que hiciera que su piel mutara en papel y sus visceras se derramaran por el suelo tres veces diarias, decirle que si por mi fuera, lo mandaría a limpiar las letrinas de cualquier calabozo de la torre cíclope de Mordor- mientras ésta se derrumba- y, que si él tuviera una hermana, no me importaría tirar mi vida a la basura, dejándola embarazada tantas veces como el gordito rizado nos hizo triples- cinco- para luego darme a la bebida, pillar una cirrosis y dejarla viuda con uve niños y ni un duro porque me lo he gastado en putas y en champagne.
Lo peor de esto es que, evidentemente, mientras yo hablaba con el trencilla, mi contrario, libre de marca, pues metió dos puntos y entonces era mi propio equipo el que quería comerme a mí. ¿ pero no veis que escribo y que soy un alma doliente y sensible? ¿ por qué me gritais? ¿ por que no os unís a mi y entre todos le metemos fuego al arbitro y nos hacemos salchichas con sus instentinos?. En ese momento comprendí como se siente Luisma, incomprendido. Alienado. Ausente. He decidido dejar el DC online universe y aprender vulcaniano.
La otra jugada es digna de las mejores peliculas de Mel Brooks. Estamos defendiendo, tiran, fallan y me llega el balón a las manos, miro hacia delante y veo a Popi gesticulando en la lejanía, mas allá de medio campo, completamente solo. Le paso el balón como puedo y cuando le llega, se dispara hacia canasta. Solo le sigue el base del equipo contrario, pero como a diez metros de distancia. En mi mente resonaba la melodía de Benny Hill mientras veía como Popi contaba sus zancadas, llega al aro, levanta la mano y... la echa fuera, el balón se sale, el gruñido de Popi hace que dos focos estallen y el base contrario pilla el rebote mientras Popi se queda con otro rebote, este mas caustico e infernal, mientras pone las manos en las rodillas, quieto, mirando el suelo, intentando encontrar la moral que se le acababa de caer. Es lo peor que le puede pasar a un jugador con temperamento. Bueno no. jojojo. Lo peor es lo que pasó despues:
como quiera que ninguno, ni de los nuestros ni de los de ellos, corrimos al ver a Popi tan lejos- ir pa na es tontería- los ocho jugadores restantes nos quedamos mirando la NO canasta de Popi, al base contrario que si fue a intentar pillarle - iluso- y que se encontró con un rebote caído del cielo. Bien, tal como el base se acerca a nuestra linea de triple, le pego un manotazo en la mano que ni un latigazo de Indiana Jones- plashhhh- el arbitro ni lo ve- ciego- ni lo oye- sordo- entonces pillo el balón, le quito los dedos del contrario y mientras lo lanzo fuertemente hacia Popi, que se había quedado en la canasta contraria lamiéndose las heridas, juro por dios que le grito.- metela ahora, cabrón!- mientras la pelota va dando vueltas sobre si misma, rotando y alimentando a la vez la moral de Popi por resarcirse del error mayúsculo, veo que éste sonríe cuando le llega el balón, entonces va a acercarse al aro y....
-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.- el árbitro le pita pasos. Popi se tapa la cara, entre risas o lamentos, se toca la frente y sabe que, aunque cuando el partido termine, nos pondremos el chandall y nos marcharemos, su alma quedará para siempre vagando en la cancha infinita, gruñendo la oportunidad perdida en los oscuros recovecos de la planta sotano de San Pablo.
El tercer cuarto termina con un 47-18 nos acercamos al banquillo, descansamos unos instantes y nos miramos a los ojos. En un arranque de verdadera sinceridad, luisma grita .- boloko, nestroide anarfaperu!- que, con el diccionario vulcaniano- castellano-andaluz-egabrense en la mano viene a significar- coño, que no somos tan malos!- entonces asentimos y nos decimos.- ya que hemos perdido, por lo menos el cuarto que queda vamos a divertirnos.- y de verdad que lo hicimos. En la última parte del encuentro, sacamos fuerzas que no sabíamos donde se encontraban, marcándonos un parcial de 11-27 en el que todos anotamos, jugamos, defendimos y demostramos que, cuando estemos en forma, seremos un equipo difícil de batir, que no estamos muertos- si acaso, en coma inducido- y que somos mejores de lo que creemos.
Acaba el partido con un 58-45 impensable, después de la paliza de los primeros cuartos, con sabor agridulce porque si esas fuerzas las hubiéramos utilizado en su momento, este partido se habría ganado. Pero que coño, todavía quedaba el post-partido, y eso es lo mejor de la tarde.
Pd: Clemente, desde Cazalla, metió dos puntos en el segundo cuarto, digno de cuarto milenio. Popi ha vuelto a ser persona, su alma está bien, se ha teñido las canas y es recuperable para el futuro, siempre que no se le vuelva a mencionar lo sucecido. Juan ha terminado apareciendo- que se joda Manu Chao- y resulta que es un tipo majo. Bienvenido a tu casa, apañero. Jose pudo comenzar a hablar en el postpartido, con la cara torcida y voz de Rocky Balboa, pero algo es algo. Ramos me confesó en postpartido que se había comido el balón pensando que era un queso de La Vega e Hijos y Dani, estando cojo, espolonado y jugando pocos minutos metió 11 puntos teniendo delante a un tío de dos metros. Por si acaso, he comenzado a comprar en Lidl.
La calidad no es cara. Mierda de pais.
21.2.12
CRÓNICAS ETÍLICAS toma1 ( o como perder la vergüenza escribiendo una crónica de un equipo de barrio)
"Un soneto me manda hacer Violante,
que en mi vida me he visto en tanto aprieto;
catorce versos dicen que es soneto,
burla burlando van los tres delante."
Lope de vega.
bueno, esta tarde me han comentado que haga una crónica sobre el partido y como yo no sé decir que no, ( a menos que me pidas dinero) y sin que sirva de precedente, pues ahí vamos. salud;
19 de febrero.- Etílicos vs turruñuelo ( que mierda de nombre es ese?)
sobrepasaban las cinco de la tarde, el sol rugía hambriento, pero tembloroso. el invierno seguía presente- es febrero- pero la moral etílica convalecía en un estado de sopor autoventilado después de los partidos anteriores. aun así no todo era negativo, las últimas noticias de la NASA nos advertían que Luisma posiblemente ya esté de vuelta de Mercurio, donde habita últimamente. Su nave espacial ha sido advertida en varios radares. está mas relajado y tranquilo. y me come y me duerme. animalito
no menos cierto es que, después de la merienda de negros- afropersonitas, si eres persona de mucho retintin ( y no, el perro se llamaba rin tin tin ) los últimos encuentros no presagiaban buenas sensaciones, vibraciones, u otra cosa que termine en -ones. La moral del equipo seguía baja, tanto como el cariño a Rodriguez Zapatero, pero las estrellas parecían querer decirnos algo; el astro rey se blandía en reto contra las nubes sobre un lienzo azul resplandeciente, la tarde era propicia, el clima adecuado y las ganas... las ganas que teníamos nosotros de no perder por mas de 50 puntos. Ay.
yo llegué el tercero a Hytasa, donde jugamos habitualmente , en la grada yacían Popi y Javi, sonríen ante mi llegada y le pregunto al segundo por el concierto de ayer en el que cantaba una chica que decía que su palo era el soul y el blues, y que lo mejor hubiera sido ponerla red a palos hasta molerle el soul.
.- acabo de traer a mi mujer del médico, pillamos una trompa. le duele la cabeza y, ah, me fui sin pagar, pero como me siento culpable esta mañana les he enviado a Dani y a Clemen un mensaje diciendo que lo siento mucho, pero que es terriblemente divertido hartarse de cerveza y montaditos y que luego paguen un clon del bruto mecánico de Mazinger Z con espolón incluido y uno de los pocos deportistas que tiene el equipo, que es capaz de hacer tres horas de spinning o levantarse un domingo a las siete de la mañana para irse a correr, pero no es capaz de recoger dos pases seguidos al poste bajo- ambos nos reímos y tomé nota de quien nunca tendría que ser el padrino de mis próximos hijos. y que daño está haciendo el Whats App.
*nota del autor.- posiblemente, tanto esta como próximas conversaciones plasmadas en esta crónica, no tienen que ser obligatoriamente reales al ciento por ciento,( ni mucho menos, ni falta que hace) pero como este que suscribe es el que está perdiendo el tiempo un sábado a las dos de la mañana escribiendo un tocho de mierda, os jodeis, coño, o la escribís vosotros. punto pelota. ostia ya, joder. copón.
el resto de jugadores fueron cayendo en cascada, Jose, dolorido y casi descartado, Dani Clemen, Kisco etc, algunos acompañados con sus respectivas señoras, convenientemente acicaladas y sus retoños, pispiretos y sonrientes, no conscientes de lo mucho que tendrán que trabajar para pagar la mierda de pensión que nos va a quedar a los que le sobrevienen. mierda de pais.
en la grada, sin embargo, dejamos un hueco para nuestro caído capitán. Diego sigue convaleciente con una gripe brutal que nos lo roba del equipo. todos los jugadores nos llevamos la mano al pecho y tarareamos el himno americano, entre afligidos y tensionados por la falta del terror de los tableros. echamos de menos tus rizos en la cancha. ánimo valiente.
mientras calentábamos, el resto de jugadores y este su seguro servidor contemplamos lo que parecía el final del partido de una liga inferior. era como una especie de pelea entre un equipo que iba de rojo ( manchando el color de nuestro insigne uniforme) en el que la mayoría de sus componentes habían estudiado en el mismo colegio de Belén Esteban, por no decir que era la primera vez que veía jugar en su habitat un
pivot-flauta melenudo, tipo melendi que en defensa jugaba al corte en la bombilla y en ataque parecía tocar la guitarra cuando pedía la bola. Por el otro equipo, de verde, sobresalía un tipo que era un clon de Carlos Jimenez, al menos en el tipo de peinado
- se hace la raya con tiza- y un gordo cabrón que gritaba y gesticulaba mucho y que sudaba por el resto de sus compañeros. que no me extraña ahora que el Betis juegue de naranja en los partidos de visitante, el chico este ha acabado con la tela verde para los restos. creo que la legión va a tener que vestir de rosa.
Termina el partido entre gañanes sin estudios y focas verdosas y nos ponemos a calentar. Se va notando en el ambiente que la moral y las ganas que tenemos son equidistantes en lejanía a la calidad que NO atesoramos, al menos mientras sigamos en este estado de forma .- deforme, ese es nuestro estado actual-. algunos tiros rozan el aro, otros truenan en el tablero, yo confieso haber hecho una autodefensa- asistencia. tapón al entrar a canasta, luego me he mirado la mano para comprobar si me había traído todos los dedos de la mano de casa. algunas bolas entran, pero pocas.
- Venga, entramos ahora por la izquierda. - NO, por la otra izquierda.-
el árbitro pita tres minutos, aunque cualquier cosa es un árbitro hoy en día, un chaval de apenas veinte años que tiene que vivir muy retirado del mundo porque el peinado que llevaba no era de este siglo, con voz callada y cejas para tres rostros. En la mesa, su novia y un señor mayor que la acompaña, como si fuera el padre de ésta esperando la dote, un salido que no tiene otra cosa mejor que hacer un sábado por la tarde, o simplemente es el padre del árbitro, que teme por la vida del hijo de lo mal que pita.
un minuto, Dani da el quinteto. se ha vestido de corto por si hace falta, pero no jugará el partido, en parte porque tiene una lesión crónica en el talón llamada espolón.- bueno, espolón es lo que tiene, no sé si Dani le ha puesto algún nombre al espolón, como Ramiro, Rigoberto, Macario, Espoloncete.- y en parte porque su novia lleva ya un rato perdida entre los chinos del Cerro buscando lo que parece ser un alineador de luz para los ojos. Me dicen que va a buscar un condenzador de fluzo y me quedo igual. ¿qué coño es un alineador de luz para los ojos?, y lo que es mas importante ¿donde carajo se vende eso? ¿Dará luz? ¿será para los ojos? y si da luz... ¿por qué el gobierno no le da una prima como energía renovable?
las mujeres, ese raro misterio perenne que nos mantiene en vilo.
por nuestro equipo sale Franco, Popi, Clemen, KIsco y Sergio. ( en realidad no tengo muy claro si ese fue el quinteto, yo todavía le daba vueltas al alineador de ojos) . decidimos defender en individual, en parte porque hay banquillo y en parte porque somos individuos que no sabemos defender. hay moral , toca batalla y gritamos nuestro nombre de guerra.-
- ALCOHOOOL! -( nos llamamos Etílicos, que esperabas, que gritáramos ácido láctico?)
el equipo contrario, nosequé de turruñuelo, es una suerte de personas que viven dentro, por y para un gimnasio, de donde solo salen para jugar a la PLAY3, para ver porno en intenet y para jugar a baloncesto. Son grandes, jóvenes, rápidos y terriblemente afeminados, hasta el punto que su sueño mas efervescente sería que los tableros de las canastas fueran espejos para sonreirse a sí mismos mientras entran a intentar mates. todos ellos convenientemente depilados, con botitas de marca y musculitos que redondean sus figuras. como el marido de Barbie, pero en moreno.
comienza el partido y en los primeros minutos hacemos un estupendo parcial de 0 a 12. nuestra defensa visual no funciona, miramos con mala cara a los contrarios, pero ellos nos ignoran y nos fríen a puntos y rebotes ofensivos. En ataque sin embargo, parece que tenemos otra cara. Ya tiramos al aro, no perdemos las posesiones buscando pases imposibles o erráticos, buscamos y pasamos lo suficiente como para encontrar un tiro fácil e intentarlo. claro que también se intenta acertar una primitiva y es harto complicado. no nos entran los tiros, pero ninguno. nada, cero. tiramos y tiramos y tiramos pero la pelota no entra. el hierro del aro se resiente, el tablero se acojona pero no entra un maldito tiro. lo intentamos, de verdad, que te lo juro, pero acabamos el primer cuarto con 4 puntos en el casillero.
en el segundo salimos algo mas entonados, el equipo rota y Dani me pide que pida el cambio por Franco y que bote. yo le digo que voté al Partido Andalucista y que no sirvió de nada. me ignora y me dice que acompañe a Popi por fuera. Mejoramos algo, pero poco, maquillamos un poco el marcador y salimos mejor en defensa. Al rato el equipo de los gays voladores hace un cambio y me cubre un ser pequeñito con las suficientes paletas como para abrir una caja de botellines de cerveza sin apenas despeinarse, feo como empujar una monja por las escaleras y botando con más peligro que en el bautizo de un gremlin. este chico, a diferencia de sus compañeros altos y esquivos, es algo así como la típica gorda que trabaja en Blanco para que nadie les denuncie por contratar de dependientas a modelos con muchas tetas y poco cerebro, aunque la gorda siempre le toque estar en el almacén, para que no asuste a los clientes .
yo, un base reconvertido en alero con capacidad para lo peor y lo peor, intento llevarlo al poste, pero en la única oportunidad que tengo de tiro, el balón me trolea y se sale del aro de forma incomprensible. Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza.
termina la primera parte. ya perdemos de mas de 20. el partido se ha perdido, así que nos lamemos las heridas, nos animamos por el tesón autoimpuesto y nos lamentamos por la gestión del árbitro, mas malo que una tostada de aceite de colza. bebemos agua y hacemos rueda de tiros, parece que ahora entran algunas mas. hoy no fue nuestro día. otro partido será.
del tercer periodo y el último, aparte de ver correr a Popi como si estuviera poseido por el espíritu del correcaminos, sentir dolor en la rodilla, ver que el equipo acierta mas y comprobar que los terruños no se cansan ni porque lo mande el médico, paso a rememorar la mejor jugada del partido y, seguramente, de la temporada:
tercer cuarto, perdemos de mucho, pero nos puede el orgullo. Sergio toma un rebote defensivo, nos aprietan en individual, pero nos fajamos. pasamos de unos a otros hasta que el balón llega a Clemen. lo vota con ardor, con furia en los ojos, con histrionismo; se sabe superior, indestructible, galáctico. marca los dos pasos, entra a canasta, bascula en el aire y da un mate tomahawq tan fuerte que el tablero gime. el tiempo se para, el árbitro aplaude la jugada y detenemos el partido, luego le firmamos el balón a Clemen y el equipo contrario se rinde y deja el baloncesto para introducirse en el maravilloso, independiente e inexplicablemente dificultoso mundo de la petanca.
bueno, esto es lo que pasó en la mente de Clemen. la realidad es que hizo la entrada mas estrambótica, rara e inhabitual que he visto en mi vida, amagando en el aire, a nadie, porque estaba solo con un compañero de equipo que lo miraba, hasta el punto de quedarse sin impulso ni aire y fallar una bandeja que determina que la noche del concierto de ayer y la música de la panchita del soul mierder ha mermado y mucho sus movimientos, su coordinación y su propia voluntad de vivir. apoteósico.
termina el partido y firmamos un 72-27. una paliza de turrón del duro. son mejores y lo reconocemos, pero queda lo mejor de la tarde, el post-partido, las risas de los fallos cometidos, los dolores, variados, la autoindulgencia por la falta de forma, de efectivos, de entrenamientos, pero no de moral. hemos perdido, pero somos felices por estar aquí para contarlo y lo festejamos con cerveza ( y cafelito ) ,al estilo de los dioses del norte, como mandan nuestros cánones, nuestras ideas, nuestros principios. Y que no falte.
ah, y la novia de Dani encontró el alineador de luz para los ojos. en un chino. y funciona. No se para que mierda le pagamos a Endesa. mierda de pais.
que en mi vida me he visto en tanto aprieto;
catorce versos dicen que es soneto,
burla burlando van los tres delante."
Lope de vega.
bueno, esta tarde me han comentado que haga una crónica sobre el partido y como yo no sé decir que no, ( a menos que me pidas dinero) y sin que sirva de precedente, pues ahí vamos. salud;
19 de febrero.- Etílicos vs turruñuelo ( que mierda de nombre es ese?)
sobrepasaban las cinco de la tarde, el sol rugía hambriento, pero tembloroso. el invierno seguía presente- es febrero- pero la moral etílica convalecía en un estado de sopor autoventilado después de los partidos anteriores. aun así no todo era negativo, las últimas noticias de la NASA nos advertían que Luisma posiblemente ya esté de vuelta de Mercurio, donde habita últimamente. Su nave espacial ha sido advertida en varios radares. está mas relajado y tranquilo. y me come y me duerme. animalito
no menos cierto es que, después de la merienda de negros- afropersonitas, si eres persona de mucho retintin ( y no, el perro se llamaba rin tin tin ) los últimos encuentros no presagiaban buenas sensaciones, vibraciones, u otra cosa que termine en -ones. La moral del equipo seguía baja, tanto como el cariño a Rodriguez Zapatero, pero las estrellas parecían querer decirnos algo; el astro rey se blandía en reto contra las nubes sobre un lienzo azul resplandeciente, la tarde era propicia, el clima adecuado y las ganas... las ganas que teníamos nosotros de no perder por mas de 50 puntos. Ay.
yo llegué el tercero a Hytasa, donde jugamos habitualmente , en la grada yacían Popi y Javi, sonríen ante mi llegada y le pregunto al segundo por el concierto de ayer en el que cantaba una chica que decía que su palo era el soul y el blues, y que lo mejor hubiera sido ponerla red a palos hasta molerle el soul.
.- acabo de traer a mi mujer del médico, pillamos una trompa. le duele la cabeza y, ah, me fui sin pagar, pero como me siento culpable esta mañana les he enviado a Dani y a Clemen un mensaje diciendo que lo siento mucho, pero que es terriblemente divertido hartarse de cerveza y montaditos y que luego paguen un clon del bruto mecánico de Mazinger Z con espolón incluido y uno de los pocos deportistas que tiene el equipo, que es capaz de hacer tres horas de spinning o levantarse un domingo a las siete de la mañana para irse a correr, pero no es capaz de recoger dos pases seguidos al poste bajo- ambos nos reímos y tomé nota de quien nunca tendría que ser el padrino de mis próximos hijos. y que daño está haciendo el Whats App.
*nota del autor.- posiblemente, tanto esta como próximas conversaciones plasmadas en esta crónica, no tienen que ser obligatoriamente reales al ciento por ciento,( ni mucho menos, ni falta que hace) pero como este que suscribe es el que está perdiendo el tiempo un sábado a las dos de la mañana escribiendo un tocho de mierda, os jodeis, coño, o la escribís vosotros. punto pelota. ostia ya, joder. copón.
el resto de jugadores fueron cayendo en cascada, Jose, dolorido y casi descartado, Dani Clemen, Kisco etc, algunos acompañados con sus respectivas señoras, convenientemente acicaladas y sus retoños, pispiretos y sonrientes, no conscientes de lo mucho que tendrán que trabajar para pagar la mierda de pensión que nos va a quedar a los que le sobrevienen. mierda de pais.
en la grada, sin embargo, dejamos un hueco para nuestro caído capitán. Diego sigue convaleciente con una gripe brutal que nos lo roba del equipo. todos los jugadores nos llevamos la mano al pecho y tarareamos el himno americano, entre afligidos y tensionados por la falta del terror de los tableros. echamos de menos tus rizos en la cancha. ánimo valiente.
mientras calentábamos, el resto de jugadores y este su seguro servidor contemplamos lo que parecía el final del partido de una liga inferior. era como una especie de pelea entre un equipo que iba de rojo ( manchando el color de nuestro insigne uniforme) en el que la mayoría de sus componentes habían estudiado en el mismo colegio de Belén Esteban, por no decir que era la primera vez que veía jugar en su habitat un
pivot-flauta melenudo, tipo melendi que en defensa jugaba al corte en la bombilla y en ataque parecía tocar la guitarra cuando pedía la bola. Por el otro equipo, de verde, sobresalía un tipo que era un clon de Carlos Jimenez, al menos en el tipo de peinado
- se hace la raya con tiza- y un gordo cabrón que gritaba y gesticulaba mucho y que sudaba por el resto de sus compañeros. que no me extraña ahora que el Betis juegue de naranja en los partidos de visitante, el chico este ha acabado con la tela verde para los restos. creo que la legión va a tener que vestir de rosa.
Termina el partido entre gañanes sin estudios y focas verdosas y nos ponemos a calentar. Se va notando en el ambiente que la moral y las ganas que tenemos son equidistantes en lejanía a la calidad que NO atesoramos, al menos mientras sigamos en este estado de forma .- deforme, ese es nuestro estado actual-. algunos tiros rozan el aro, otros truenan en el tablero, yo confieso haber hecho una autodefensa- asistencia. tapón al entrar a canasta, luego me he mirado la mano para comprobar si me había traído todos los dedos de la mano de casa. algunas bolas entran, pero pocas.
- Venga, entramos ahora por la izquierda. - NO, por la otra izquierda.-
el árbitro pita tres minutos, aunque cualquier cosa es un árbitro hoy en día, un chaval de apenas veinte años que tiene que vivir muy retirado del mundo porque el peinado que llevaba no era de este siglo, con voz callada y cejas para tres rostros. En la mesa, su novia y un señor mayor que la acompaña, como si fuera el padre de ésta esperando la dote, un salido que no tiene otra cosa mejor que hacer un sábado por la tarde, o simplemente es el padre del árbitro, que teme por la vida del hijo de lo mal que pita.
un minuto, Dani da el quinteto. se ha vestido de corto por si hace falta, pero no jugará el partido, en parte porque tiene una lesión crónica en el talón llamada espolón.- bueno, espolón es lo que tiene, no sé si Dani le ha puesto algún nombre al espolón, como Ramiro, Rigoberto, Macario, Espoloncete.- y en parte porque su novia lleva ya un rato perdida entre los chinos del Cerro buscando lo que parece ser un alineador de luz para los ojos. Me dicen que va a buscar un condenzador de fluzo y me quedo igual. ¿qué coño es un alineador de luz para los ojos?, y lo que es mas importante ¿donde carajo se vende eso? ¿Dará luz? ¿será para los ojos? y si da luz... ¿por qué el gobierno no le da una prima como energía renovable?
las mujeres, ese raro misterio perenne que nos mantiene en vilo.
por nuestro equipo sale Franco, Popi, Clemen, KIsco y Sergio. ( en realidad no tengo muy claro si ese fue el quinteto, yo todavía le daba vueltas al alineador de ojos) . decidimos defender en individual, en parte porque hay banquillo y en parte porque somos individuos que no sabemos defender. hay moral , toca batalla y gritamos nuestro nombre de guerra.-
- ALCOHOOOL! -( nos llamamos Etílicos, que esperabas, que gritáramos ácido láctico?)
el equipo contrario, nosequé de turruñuelo, es una suerte de personas que viven dentro, por y para un gimnasio, de donde solo salen para jugar a la PLAY3, para ver porno en intenet y para jugar a baloncesto. Son grandes, jóvenes, rápidos y terriblemente afeminados, hasta el punto que su sueño mas efervescente sería que los tableros de las canastas fueran espejos para sonreirse a sí mismos mientras entran a intentar mates. todos ellos convenientemente depilados, con botitas de marca y musculitos que redondean sus figuras. como el marido de Barbie, pero en moreno.
comienza el partido y en los primeros minutos hacemos un estupendo parcial de 0 a 12. nuestra defensa visual no funciona, miramos con mala cara a los contrarios, pero ellos nos ignoran y nos fríen a puntos y rebotes ofensivos. En ataque sin embargo, parece que tenemos otra cara. Ya tiramos al aro, no perdemos las posesiones buscando pases imposibles o erráticos, buscamos y pasamos lo suficiente como para encontrar un tiro fácil e intentarlo. claro que también se intenta acertar una primitiva y es harto complicado. no nos entran los tiros, pero ninguno. nada, cero. tiramos y tiramos y tiramos pero la pelota no entra. el hierro del aro se resiente, el tablero se acojona pero no entra un maldito tiro. lo intentamos, de verdad, que te lo juro, pero acabamos el primer cuarto con 4 puntos en el casillero.
en el segundo salimos algo mas entonados, el equipo rota y Dani me pide que pida el cambio por Franco y que bote. yo le digo que voté al Partido Andalucista y que no sirvió de nada. me ignora y me dice que acompañe a Popi por fuera. Mejoramos algo, pero poco, maquillamos un poco el marcador y salimos mejor en defensa. Al rato el equipo de los gays voladores hace un cambio y me cubre un ser pequeñito con las suficientes paletas como para abrir una caja de botellines de cerveza sin apenas despeinarse, feo como empujar una monja por las escaleras y botando con más peligro que en el bautizo de un gremlin. este chico, a diferencia de sus compañeros altos y esquivos, es algo así como la típica gorda que trabaja en Blanco para que nadie les denuncie por contratar de dependientas a modelos con muchas tetas y poco cerebro, aunque la gorda siempre le toque estar en el almacén, para que no asuste a los clientes .
yo, un base reconvertido en alero con capacidad para lo peor y lo peor, intento llevarlo al poste, pero en la única oportunidad que tengo de tiro, el balón me trolea y se sale del aro de forma incomprensible. Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza.
termina la primera parte. ya perdemos de mas de 20. el partido se ha perdido, así que nos lamemos las heridas, nos animamos por el tesón autoimpuesto y nos lamentamos por la gestión del árbitro, mas malo que una tostada de aceite de colza. bebemos agua y hacemos rueda de tiros, parece que ahora entran algunas mas. hoy no fue nuestro día. otro partido será.
del tercer periodo y el último, aparte de ver correr a Popi como si estuviera poseido por el espíritu del correcaminos, sentir dolor en la rodilla, ver que el equipo acierta mas y comprobar que los terruños no se cansan ni porque lo mande el médico, paso a rememorar la mejor jugada del partido y, seguramente, de la temporada:
tercer cuarto, perdemos de mucho, pero nos puede el orgullo. Sergio toma un rebote defensivo, nos aprietan en individual, pero nos fajamos. pasamos de unos a otros hasta que el balón llega a Clemen. lo vota con ardor, con furia en los ojos, con histrionismo; se sabe superior, indestructible, galáctico. marca los dos pasos, entra a canasta, bascula en el aire y da un mate tomahawq tan fuerte que el tablero gime. el tiempo se para, el árbitro aplaude la jugada y detenemos el partido, luego le firmamos el balón a Clemen y el equipo contrario se rinde y deja el baloncesto para introducirse en el maravilloso, independiente e inexplicablemente dificultoso mundo de la petanca.
bueno, esto es lo que pasó en la mente de Clemen. la realidad es que hizo la entrada mas estrambótica, rara e inhabitual que he visto en mi vida, amagando en el aire, a nadie, porque estaba solo con un compañero de equipo que lo miraba, hasta el punto de quedarse sin impulso ni aire y fallar una bandeja que determina que la noche del concierto de ayer y la música de la panchita del soul mierder ha mermado y mucho sus movimientos, su coordinación y su propia voluntad de vivir. apoteósico.
termina el partido y firmamos un 72-27. una paliza de turrón del duro. son mejores y lo reconocemos, pero queda lo mejor de la tarde, el post-partido, las risas de los fallos cometidos, los dolores, variados, la autoindulgencia por la falta de forma, de efectivos, de entrenamientos, pero no de moral. hemos perdido, pero somos felices por estar aquí para contarlo y lo festejamos con cerveza ( y cafelito ) ,al estilo de los dioses del norte, como mandan nuestros cánones, nuestras ideas, nuestros principios. Y que no falte.
ah, y la novia de Dani encontró el alineador de luz para los ojos. en un chino. y funciona. No se para que mierda le pagamos a Endesa. mierda de pais.
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